夫に「さげまん」と言われてつらいです…私が悪いのでしょうか？｜男女問題の無料相談事例

まず意識したいのは、「さげまん」という言葉をそのまま自分の価値と結びつけないことです。

夫にさげまんと言われたとき、多くの人は「自分が悪いからだ」「私のせいで夫の仕事がうまくいかないんだ」と考えてしまいがちです。しかし、仕事の成績や運、不運は、本人の努力や職場環境、タイミングなど、さまざまな要素が絡み合って起こるもので、配偶者一人の存在だけで決まるものではありません。

「さげまん」「あげまん」といった言葉は、相手の運や成果をパートナーのせいにしてしまう面があり、感情的になったときの「レッテル貼り」として使われることも少なくありません。夫がつらい状況の中で、やり場のない不安や怒りを、たまたま一番近くにいるあなたに向けてしまっている可能性も考えられます。

まずは、「夫がそう感じている」という事実と、「自分の価値」や「人としての良し悪し」は別物だと切り分けて考えることが大切です。「私は私なりに頑張っている」「夫の仕事の結果すべてが私の責任ではない」と、自分の中で言葉にして確認してみてください。

次のステップとして、「夫にさげまんと言われた」ときのショックや悲しみを、そのまま飲み込まずに整理していきます。

まずは、ノートやスマホのメモなどに、夫から言われてつらかった言葉や、そのとき自分がどう感じたかを書き出してみましょう。「悲しかった」「怖かった」「自分が否定された気がした」など、感情を言語化することで、少し客観的に状況を見やすくなります。

そのうえで、夫と話し合うタイミングを選びます。夫が疲れているときや、すでにイライラしているときは避け、比較的落ち着いている時間帯を選ぶことがポイントです。

話し合いの際には、責める口調ではなく、「私はこう感じた」という伝え方を意識してみてください。

例えば、
・「『さげまん』と言われたとき、私の存在そのものを否定されたようで、とても悲しかった」
・「仕事が大変なのは分かるけれど、そのつらさを私のせいにされると、どう支えたらいいか分からなくなる」
といったように、自分の気持ちを主語にして伝えると、相手も受け止めやすくなります。

もし話し合いの途中で、再びきつい言葉が出てきたり、感情的になりそうなときは、「今日はここまでにしよう」と一度区切ることも大切です。無理に結論を出そうとせず、「お互いに冷静なときにまた話そう」と伝えることで、関係の悪化を防ぎやすくなります。

夫にさげまんと言われた状況が続くと、自信を失い、心身の不調につながることもあります。夫婦関係を大切にしたい気持ちがあっても、まずは自分の心と生活を守ることが何より重要です。

一人で抱え込まず、信頼できる第三者を「味方」として確保しておきましょう。家族や友人に直接「さげまんと言われた」と打ち明けるのが難しければ、「最近、夫からきつい言葉を言われることが増えてつらい」と、言える範囲から話してみるのも一つの方法です。

また、自治体の相談窓口や、夫婦問題・男女問題を扱うカウンセラー、オンラインの相談サービスなど、専門家に話を聞いてもらうことも検討してみてください。第三者に状況を説明することで、自分の置かれている立場を整理しやすくなり、「自分はどうしたいのか」という本音も見えやすくなります。

同時に、日常生活の中で、自分が少しでも安心できる時間や場所を意識的に作ることも大切です。短時間でも散歩をする、好きな音楽を聴く、カフェで一人の時間を過ごすなど、「夫の言葉から離れて、自分を取り戻す時間」を持つことで、心の余裕が生まれます。

夫婦関係についても、「我慢して耐える」か「すぐに別れる」かの二択だけではありません。距離を置く、実家に一時的に戻る、別居を検討するなど、段階的な選択肢もあります。今すぐ決める必要はありませんが、「自分にはいくつかの選択肢がある」と知っておくことが、心の支えになります。

夫にさげまんと言われたとき、自分の価値まで否定されたように感じてしまいますが、その言葉をそのまま自分の評価として受け止める必要はありません。まずは「夫がそう感じている」という事実と、自分自身の価値を切り分けて考えることが大切です。

そのうえで、感情を整理しながら、落ち着いたタイミングで夫と話し合いを試みましょう。「あなたが悪い」と責めるのではなく、「私はこう感じた」と自分の気持ちを伝えることで、対話の糸口が見つかることもあります。

同時に、一人で抱え込まず、家族や友人、専門家などの「味方」を増やし、自分の心と生活を守るための選択肢を確保しておくことも重要です。夫婦関係をどうしていくかは、時間をかけて考えてかまいません。まずは、自分の心を守りながら、少しずつ状況を整理していくことから始めてみてください。