中学生の子どもが親権者を選びたがっているとき、子どもの不安を減らすうえで注意すべき点は？

親権者をどちらにするかという話は、大人にとっても重いテーマですが、中学生の子どもにとっては「どちらかの親を選ばなければならない」「選んだら、もう片方の親を嫌いになったことになるのでは」と感じやすく、大きなストレスになります。

不安を減らすために、まず大切なのは次の点です。

1. 子どもの気持ちを否定しない
– 「どっちでもいいでしょ」「子どもが口を出すことじゃない」などと言ってしまうと、子どもは「自分の気持ちは大事にされていない」と感じます。
– 「迷っているんだね」「不安なんだね」と、まず気持ちを言葉にして受け止めてあげることが安心につながります。

2. どちらの親の悪口も言わない
– 「あっちの親はダメだ」「一緒にいたら不幸になる」などの言葉は、子どもにとっては自分の一部を否定されるのと同じくらい苦しいものです。
– 親同士の問題と、子どもと親との関係は別だということを意識し、「あなたがどちらを選んでも、どちらの親もあなたを大切に思っている」というメッセージを伝えましょう。

3. 子どもの意見は“参考にされる”ことを説明する
– 親権者を決めるとき、中学生くらいになると、家庭裁判所などで子どもの意見が参考にされることがあります。
– ただし、子どもが一人で全部決めるわけではなく、大人（親や裁判所）が子どもの生活の安定を考えて最終的に決める、という仕組みを、できるだけやさしい言葉で説明すると安心しやすくなります。

4. 生活のイメージを一緒に整理する
– 「どこに住むのか」「学校はどうなるのか」「友だちとは会えるのか」「もう一方の親とはどれくらい会えるのか」など、子どもが気にしそうなポイントを一緒に整理してあげると、不安が少し軽くなります。
– すぐに決められない場合でも、「今はこう考えている」「いつ頃までに決まる見込みか」など、わかる範囲で見通しを伝えましょう。

5. 子どもに“選ばせすぎない”ことも大切
– 「どっちがいい？」「はっきり決めて」と迫りすぎると、子どもは板挟みになり、どちらの親にも罪悪感を抱えやすくなります。
– 「あなたの気持ちはとても大事。でも、最終的な決め方は大人の責任で考えるから、全部を一人で背負わなくていいよ」と伝えてあげると、心の負担が軽くなります。

よくあるトラブルや注意点として、次のようなケースがあります。

1. 子どもを“味方”にしようとしてしまう
– 「ママの味方でいて」「パパのところには行かないで」など、子どもに味方になるよう求めると、子どもはどちらかを裏切っているような気持ちになり、強い罪悪感を抱きます。
– 結果として、どちらの親とも本音を話せなくなり、学校や友人関係にも影響が出ることがあります。

2. 親の事情を子どもにぶつけてしまう
– 離婚の原因やお金の問題、不倫など、大人同士の事情をそのまま子どもに話してしまうと、「どちらの親が悪いか」を子どもに判断させることになり、心の負担が非常に大きくなります。
– 子どもは親を嫌いになりたいわけではなく、「両方の親を好きでいたい」という気持ちを持っていることが多いです。

3. 子どもの意見を“言わせない”・“言わせすぎる”両極端
– 「子どもには関係ない」と一切話をさせないと、子どもは「自分の人生なのに、何も言えない」と感じてしまいます。
– 逆に、「あなたが決めて」「どっちがいいかはっきり言って」と決断を丸投げすると、子どもは大人の役割を背負わされ、精神的に疲れ切ってしまいます。

4. 約束が守られず、子どもが振り回される
– 「毎週会える」と言っていたのに会えなくなる、「転校しない」と言っていたのに急に変わるなど、約束が何度も変わると、子どもは大人を信じられなくなります。
– やむを得ず変更が必要なときは、「なぜ変わるのか」「代わりにどうするか」を丁寧に説明し、できるだけ子どもの意見も聞くことが大切です。

5. 学校や友人に言えず、一人で抱え込む
– 親権や離婚の話を「恥ずかしいこと」と感じてしまい、誰にも相談できずにいる子どももいます。
– 表面上は普通に見えても、夜眠れない、成績が急に落ちる、イライラが増えるなど、心身にサインが出ていることがあります。

中学生の子どもが親権のことで不安を抱えているときは、「子どもを真ん中に置いて考える」ことを常に意識するのがポイントです。

まず家庭でできることとしては、
– 子どもの気持ちを丁寧に聞く（結論よりも気持ちを優先して聞く）
– どちらの親の悪口も言わない
– 「あなたのせいでこうなった」など、責任を負わせる言い方をしない
– 「どちらを選んでも、両方の親から愛されている」というメッセージを繰り返し伝える
– 生活の見通し（住む場所・学校・面会の頻度など）を、わかる範囲で具体的に説明する
といった点を心がけてください。

それでも子どもが強い不安やストレスを抱えている様子があれば、家庭だけで抱え込まず、
– 学校の先生やスクールカウンセラー
– 児童相談所や子ども家庭支援センター
– 行政の相談窓口（市区町村の子ども・家庭相談窓口など）
– 民間の電話相談・チャット相談（子ども向け・保護者向け）
など、第三者に相談することも検討しましょう。

親権の話は、どうしても親同士の対立に意識が向きがちですが、最も大切なのは「子どもが安心して暮らせること」です。子どもにすべてを決めさせるのではなく、「あなたの気持ちは大事にする。でも、最終的な責任は大人が持つから、一人で抱え込まなくていい」と伝えながら、周囲の支援も上手に使って、子どもの心の負担を少しずつ減らしていきましょう。