モラハラ夫との話し合いが怖くてできません｜モラハラの無料相談事例

ご相談内容

結婚して10年になる夫との関係について相談させてください。

ここ数年、夫の言動がきつく感じるようになり、「これってモラハラなのでは？」と思う場面が増えてきました。私が意見を言おうとすると、「お前は本当に考えが浅い」「そんなことも分からないの？」といった言い方をされることが多く、だんだん自分の考えを口に出すのが怖くなってきました。

家事や育児についても、私なりに頑張っているつもりなのですが、少しでも気に入らないことがあると、ため息をつかれたり、「普通はもっとちゃんとできる」「俺に恥をかかせるな」と責められることがあります。大きな怒鳴り声を出されたり、物を投げられたりするわけではないのですが、日常的な否定的な言葉や態度が積み重なって、家にいると常に緊張している状態です。

本当は一度、落ち着いて夫と話し合いをしたいと思っています。「私はこう感じている」「こういう言い方をされるとつらい」と伝えたいのですが、モラハラ夫との話し合いをしようとすると、過去には「被害者ぶるな」「大げさだ」と言われてしまい、私が泣いて終わってしまいました。それ以来、話し合いを切り出すこと自体が怖くなってしまい、我慢してやり過ごすことが増えています。

最近は、私の表情や言葉を子どもが気にしている様子もあり、このままの家庭環境でいいのか不安です。離婚まではまだ考えきれていませんが、せめて夫とのコミュニケーションを少しでも改善したいと思っています。

モラハラ夫との話し合いをする際、どのような準備や工夫をすればいいのか、また、話し合い以外に私ができることがあれば教えていただきたいです。自分の心を守りながら、今後どう向き合っていけばいいのか分からず、悩んでいます。

「モラハラ 夫 と の 話し合い」悩み解決の3ステップ

• 【ステップ１】今の状況を整理し、自分の「しんどさ」を言葉にしてみる
• 【ステップ2】話し合いの「ルール」と「安全ライン」を決めておく
• 【ステップ3】話し合いだけに頼らず、自分の心と生活を守る選択肢を持つ

ステップ1.今の状況を整理し、自分の「しんどさ」を言葉にしてみる

まずは、いきなり夫と向き合う前に、ご自身の気持ちと状況を整理することが大切です。モラハラ夫との話し合いを考えるとき、相手を変えようとする前に、「自分が何に傷ついているのか」「どこが限界なのか」をはっきりさせておくと、ぶれにくくなります。

具体的には、次のようなことを書き出してみてください。

・どんな言葉や態度がつらいのか（例：「考えが浅い」と言われる、「ため息をつかれる」など）
・そのとき、自分はどんな気持ちになるのか（例：情けない、怖い、悲しい、無力感など）
・子どもや日常生活にどんな影響が出ているか
・本当はどうしてほしいのか、どんな関係を望んでいるのか

「モラハラ 夫 との 話し合い」という言葉だけが頭の中でぐるぐるしている状態から、一歩進んで、「自分は何を伝えたいのか」「どこを変えたいのか」を具体的にしていくイメージです。

また、信頼できる友人や家族、あるいは相談窓口（配偶者暴力相談支援センター、女性相談センターなど）に、今の状況を話してみるのも一つの方法です。第三者に話すことで、「やっぱりつらかったんだ」と自分の感覚を確かめることができ、話し合いに臨む前の心の準備にもつながります。

ステップ2.話し合いの「ルール」と「安全ライン」を決めておく

モラハラ夫との話し合いでは、相手が感情的になったり、話をすり替えたりする可能性があります。そのため、事前に自分なりの「ルール」と「ここを超えたら話し合いをやめる」という安全ラインを決めておくことが重要です。

例えば、次のようなポイントを意識してみてください。

・話し合いのタイミングを選ぶ
　→ 夫が疲れているときや機嫌が悪いときは避ける
　→ 子どもの前ではなく、二人だけで落ち着いて話せる時間を選ぶ

・伝え方の工夫をする
　→ 「あなたはいつも…」ではなく、「私はこう感じた」という主語を自分にした言い方にする
　→ 過去の出来事を一度に全部出さず、テーマを一つか二つに絞る

・安全ラインを決めておく
　→ 大きな声で責められたり、人格を否定するような言葉が出たら、その場の話し合いは一度中断する
　→ 「今は冷静に話せないので、また改めて話したい」と伝え、その場を離れる選択肢を自分に許しておく

モラハラ夫との話し合いでは、「最後まで話し切らなければいけない」「相手を納得させなければいけない」と思い込むと、ご自身が追い詰められてしまいます。話し合いは一度で完結しなくてもよく、「今日はここまで」と区切ることも大切です。

また、可能であれば、夫婦カウンセリングや第三者を交えた場で話すことも検討してみてください。二人きりだとどうしても力関係が偏りやすいため、専門家が同席することで、話し合いの雰囲気が変わる場合もあります。

ステップ3.話し合いだけに頼らず、自分の心と生活を守る選択肢を持つ

モラハラ夫との話し合いは、状況を少しでも改善するための一つの手段ですが、「話し合いさえうまくいけばすべて解決する」と考えると、ご自身が苦しくなってしまうことがあります。相手の受け止め方や変化は、残念ながら自分の力だけではコントロールできないからです。

そのため、話し合いと並行して、「自分の心と生活を守るためにできること」を増やしておくことが大切です。

・信頼できる相談先を確保する
　→ 行政の相談窓口、民間の支援団体、カウンセリングなど、いざというときに頼れる場所をメモしておく

・経済面や住まいについて情報を集めておく
　→ 今すぐ離婚を決める必要はありませんが、「もしものときにどう動けるか」を知っておくことで、心の余裕が生まれます

・自分の楽しみや休息の時間を意識的に作る
　→ 短時間でも、好きなことをする時間や、一人でほっとできる時間を確保する

・子どもの気持ちにも目を向ける
　→ 子どもが不安そうな様子を見せたときは、「あなたのせいじゃないよ」と伝え、安心できる関わりを意識する

モラハラ夫との話し合いが思うように進まないと、「自分の伝え方が悪いのでは」「もっと我慢すべきなのでは」と自分を責めてしまいがちです。しかし、相手の変化には時間がかかることも多く、場合によっては変わらないこともあります。その中で、ご自身とお子さんの安全と心の健康を最優先に考えることは、決してわがままではありません。

一人で抱え込まず、少しずつでも外部の支援や情報を取り入れながら、「今の自分にできる範囲」で選択肢を増やしていくことが、長い目で見て自分を守ることにつながります。

まとめ

• モラハラが疑われる夫との話し合いは、恐怖心や不安が伴い、切り出すだけでも大きなエネルギーを必要とします。まずは、自分が何に傷つき、何を望んでいるのかを整理し、「私はこう感じている」という形で言葉にしてみることが出発点になります。
  
  そのうえで、話し合いのタイミングや伝え方、途中で中断するラインなど、自分なりのルールを決めておくことで、少しでも安全に話し合いに臨みやすくなります。ただし、モラハラ夫との話し合いだけに解決を求めすぎず、相談窓口や支援機関の利用、経済面の情報収集、自分の休息時間の確保など、「自分と子どもの心と生活を守るための準備」も並行して進めていくことが大切です。
  
  相手を変えようと無理をしすぎるのではなく、「自分がどう生きていきたいか」「どんな環境なら心が少し楽になるか」を大事にしながら、一歩ずつできることから取り組んでいきましょう。

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