夫から「モラハラではない」と言われてしまい、自分が間違っているのか不安です｜モラハラの無料相談事例

まず大切なのは、「モラハラかどうか」をいきなり白黒つけようとするのではなく、自分がどんな場面で、どのように苦しく感じているのかを整理することです。

相談者のケースでは、
・家事が少し滞っただけで長時間責められる
・「普通の妻なら」「社会人としてどうなの」など、人格や能力を否定するような言い方をされる
・理由を説明されないまま無視されたり、ため息をつかれたりする
・「怖い」「つらい」と伝えても、「受け取り方の問題」「モラハラではない」と感情を否定される
といった状況が続いているようです。

「モラハラ では ない」と相手が主張していても、あなたが日常的に不安や恐怖、自己否定感を抱いているのであれば、その感覚自体はとても重要なサインです。ノートやスマートフォンのメモに、
・いつ
・どんな言葉や態度があったか
・そのとき自分がどう感じたか
を淡々と書き出してみると、状況を客観的に見やすくなります。

この段階では、「自分が悪い」「相手が悪い」と決めつける必要はありません。事実と自分の感情を切り分けて記録することで、後から第三者に相談するときにも役立ちますし、自分の心の状態を守る手がかりにもなります。

次に、「モラハラではない」と相手に言われたときの受け止め方について考えてみます。

モラハラの判断はとても難しく、専門家でも状況を丁寧に聞き取らないと結論を出せないことがあります。その一方で、当事者であるパートナーが「自分はモラハラではない」と主張するのは、珍しいことではありません。

ここで大切なのは、
・「モラハラかどうか」のラベルよりも、「自分が安心して暮らせているか」を基準にする
・相手の「モラハラではない」という自己判断だけで、自分の感覚を否定しない
という視点です。

「モラハラ では ない」と言われると、「自分が大げさに受け取りすぎなのかも」と感じてしまうかもしれません。しかし、
・人格を否定するような発言が繰り返される
・無視や威圧的な態度が続き、日常的にびくびくしてしまう
・話し合いをしようとしても、感情を否定されてしまう
といった状態が積み重なっているなら、たとえ相手が「モラハラではない」と言い張っていても、あなたの心が傷ついていることには変わりありません。

「これはモラハラだ」と自分で決めつける必要はありませんが、「少なくとも、自分にとってはつらい状況だ」と認めることは、今後の対策を考えるうえでとても重要な一歩になります。

状況を整理し、自分の感覚を大切にすると同時に、信頼できる第三者に相談することも検討してみてください。一人で抱え込んでいると、「自分が悪いのでは」と考えが偏りやすくなります。

具体的には、
・身近な友人や家族で、比較的冷静に話を聞いてくれそうな人
・自治体の配偶者暴力相談支援センターや、女性相談窓口
・民間のカウンセリング機関
などが相談先として考えられます。事前にメモしておいた出来事や自分の気持ちを見せながら話すと、状況を共有しやすくなります。

また、夫との関係をすぐに終わらせるのではなく、少しずつ改善を目指したい場合は、
・感情的になりにくいタイミングを選び、「責める」のではなく「私はこう感じている」と自分の気持ちを主語にして伝える
・一度にすべてを変えようとせず、「無視されると怖いので、理由だけでも言ってほしい」など、具体的で小さな要望から話す
・夫婦カウンセリングなど、第三者を交えた場で話し合う可能性も視野に入れる
といった方法もあります。

もし話し合いを試みても、状況が悪化したり、あなたの心身の不調が強くなっていく場合には、無理に関係改善だけにこだわらず、自分の安全と健康を最優先に考えることも必要です。「モラハラではない」と言われたからといって、我慢し続けなければならないわけではありません。

少しでも不安が強いときは、早めに専門機関に相談し、「今の状態をどう見たらよいか」「どんな選択肢があるか」を一緒に整理してもらうことをおすすめします。

パートナーから「モラハラではない」と言われると、自分の感じている苦しさまで間違っているように思えてしまうかもしれません。しかし、モラハラかどうかを決める前に、「自分が安心して暮らせているか」「日常的に傷ついていないか」という視点を大切にすることが重要です。

まずは、日々の出来事と自分の感情を記録し、状況を客観的に整理してみてください。そのうえで、「モラハラ では ない」という相手の言葉だけで自分の感覚を否定せず、信頼できる人や専門機関に相談しながら、話し合いの方法や今後の選択肢を一緒に考えていきましょう。一人で抱え込まず、あなた自身の心と体を守ることを、何よりも優先してよいのだということを忘れないでください。