離婚後の子供との面会頻度について、元夫と折り合いがつきません｜男女問題の無料相談事例

ご相談内容

離婚して1年ほど経つ30代のシングルマザーです。5歳の息子は私が親権と監護権を持ち、一緒に暮らしています。離婚の原因は価値観の違いと、元夫の仕事優先の生活でした。

離婚時に公正証書を作成し、「子供の面会交流は月2回程度、双方で協議のうえ決める」といった、かなりあいまいな形で取り決めをしました。そのときは「お互い柔軟にやっていきましょう」と話していたのですが、実際に生活が始まると、子供の面会頻度をめぐって元夫と意見が合わず、毎月のように揉めています。

元夫は「子供の成長のためにも、できれば毎週末会いたい」と言い、土日のどちらかをほぼ毎回指定してきます。私としては、子供にも友達との約束や習い事があり、毎週末を面会にあててしまうと、子供の生活リズムや予定が崩れてしまうのではないかと心配です。また、私自身も平日は仕事で忙しく、週末くらいは子供とゆっくり過ごしたい気持ちがあります。

最近は、元夫から「約束していたのに、どうして会わせてくれないのか」「子供の面会を制限するのはおかしい」と責められることも増え、私も精神的に疲れてしまっています。子供は父親のことが嫌いなわけではなく、「パパと遊ぶのは楽しい」と言いますが、毎週末となると少し疲れた様子も見せます。

子供の面会頻度は、どのくらいが一般的なのでしょうか。私の感覚では、月2回くらいがちょうど良いのではと思うのですが、元夫は「それでは少なすぎる」と納得してくれません。男女問題として周りに相談しても、「父親にも会わせるべき」「母親の生活も大事」と意見が分かれ、どう折り合いをつければよいのか分からなくなってきました。

子供の面会頻度について、どのように考えればよいのか、また、元夫との話し合いをどのように進めていけばよいのか、アドバイスをいただきたいです。

「子供 面会 頻度」悩み解決の3ステップ

• 【ステップ１】「子供の面会頻度」を決めるときの基本的な考え方を整理する
• 【ステップ2】元夫との話し合いで伝えるポイントと、感情的な対立を避ける工夫
• 【ステップ3】現実的な落としどころを探し、定期的に見直す仕組みを作る

ステップ1.「子供の面会頻度」を決めるときの基本的な考え方を整理する

まず、子供の面会頻度を考えるときの基本は、「父母の希望」よりも「子供の生活と気持ち」を中心に置くことだとされています。離婚後の男女問題では、どうしても大人同士の感情が前面に出てしまいがちですが、面会交流の目的は、子供が両親との関係を保ち、安心して成長できるようにすることです。

一般的には、別居親との面会頻度は「月1〜2回程度」が多いと言われていますが、これはあくまで目安であり、子供の年齢、学校や習い事の状況、居住地の距離、父母の仕事の都合などによって変わります。毎週末の面会が合う家庭もあれば、月1回でも子供にとっては十分というケースもあります。

相談者さんの場合、元夫は「できれば毎週末会いたい」、相談者さんは「月2回くらいがちょうど良い」と感じており、子供は「パパと遊ぶのは楽しいが、毎週末だと少し疲れた様子もある」という状況です。このようなときは、「どちらが正しいか」ではなく、「子供の生活リズムや体力、気持ちに無理がないか」を基準に考えることが大切です。

また、「一度決めた面会頻度をずっと固定しなければならない」というわけではなく、子供の成長や環境の変化に合わせて、柔軟に見直していくことも可能です。その意味でも、今の段階での“落としどころ”を探しつつ、「今後も状況に応じて調整していく」という前提を共有しておくと、元夫との話し合いがしやすくなります。

ステップ2.元夫との話し合いで伝えるポイントと、感情的な対立を避ける工夫

子供の面会頻度をめぐる男女問題は、どうしても「会わせてくれない」「無理を言われている」といった不満が積み重なり、感情的な対立に発展しやすい部分です。相談者さんが精神的に疲れていると感じているのであれば、話し合いの仕方を少し変えてみることも一つの方法です。

まず意識したいのは、「自分の気持ち」だけでなく、「子供の様子」と「具体的な生活リズム」を丁寧に伝えることです。

例えば、
・子供が週末に友達と遊ぶ約束や習い事が増えてきていること
・毎週末外出が続くと、子供が疲れた様子を見せること
・相談者さん自身も平日は仕事で、週末に子供とゆっくり過ごす時間が必要なこと
などを、「だから会わせたくない」という言い方ではなく、「子供の生活全体を考えると、こういう心配がある」という形で共有します。

そのうえで、「子供の面会頻度をゼロにしたいわけではない」「父親として関わってほしいと思っている」という前向きな気持ちも、あえて言葉にして伝えると、元夫の受け止め方が変わる場合があります。

話し合いの場では、
・メールやLINEだけでなく、必要に応じてオンライン通話や対面で話す
・感情的になりそうなときは、一度時間を置いてから返事をする
・「あなたが悪い」ではなく、「私はこう感じている」「子供はこういう様子」という主語で話す
といった工夫をすると、衝突を和らげやすくなります。

それでも折り合いがつかない場合は、家庭裁判所の「調停」や、自治体の「面会交流支援」など、公的な第三者を間に入れる方法もあります。第三者が入ることで、「一般的な子供の面会頻度」や「子供の負担にならない範囲」について、客観的な意見を聞けることもあります。

ステップ3.現実的な落としどころを探し、定期的に見直す仕組みを作る

相談者さんの希望と元夫の希望が大きく違う場合、どちらか一方の案をそのまま通すのではなく、「中間案」や「試してみる期間」を設けることが、現実的な解決につながりやすくなります。

例えば、
・当面3〜6か月は「月2〜3回」を目安にしてみる
・長期休み（夏休み・冬休みなど）は、普段より面会頻度を増やす代わりに、通常月は少し抑える
・日帰りだけでなく、短時間の面会（数時間だけ会う、オンライン通話を活用する）も組み合わせる
といった形で、子供の負担を軽くしながら、父親との関わりを確保する方法も考えられます。

また、「毎週末か、月2回か」という二択ではなく、
・第1・第3土曜日は父親と過ごす
・第2・第4週は、子供の予定や体調を優先して柔軟に決める
といったように、「固定部分」と「調整可能な部分」を分けておくと、予定が立てやすくなります。

話し合いの際には、
・子供の年齢や学校生活が変わったら、面会頻度も見直す
・半年〜1年ごとに、子供の様子を見ながら再度相談する
といった「見直しのタイミング」も一緒に決めておくと、どちらかが我慢を続ける状態になりにくくなります。

子供の面会頻度は、家庭ごとに「ちょうどいいバランス」が違います。相談者さんが「月2回くらいがちょうど良い」と感じていることも、元夫が「もっと関わりたい」と思っていることも、どちらも子供を思う気持ちから来ている可能性があります。その気持ちを否定せずに受け止めつつ、「今の子供にとって無理がない形」を一緒に探していく姿勢が、長い目で見て子供の安心につながるのではないでしょうか。

まとめ

• 離婚後の子供の面会頻度をめぐる男女問題では、「父母の希望」よりも「子供の生活と気持ち」を中心に考えることが大切です。一般的には月1〜2回程度が多いとされますが、年齢や生活リズムによって適切な頻度は変わります。
  
  元パートナーとの話し合いでは、「会わせたくない」という対立構造ではなく、「子供の様子」「生活リズム」「自分の負担感」を具体的に伝えながら、父親として関わってほしい気持ちも言葉にすることがポイントです。それでも折り合いがつかない場合は、家庭裁判所の調停や面会交流支援など、第三者の力を借りる選択肢もあります。
  
  現実的な落としどころとしては、月2〜3回程度から始めてみたり、長期休みで調整したり、「固定の面会日」と「柔軟に決める日」を組み合わせる方法が考えられます。半年〜1年ごとに子供の様子を見ながら見直していく前提を共有しておくことで、どちらか一方が我慢し続ける状態を避けやすくなります。
  
  子供の面会頻度に「絶対の正解」はありません。子供の表情や体調、学校生活の様子をよく観察しながら、元パートナーと対立するのではなく、「子供にとって一番良い形」を一緒に探していくことが、長期的には子供の安心と成長につながっていくと考えられます。

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